IRONIE numéro 37 - Supplément Les yeux en face des trous ! (épisode 2)
LES YEUX EN FACE DES TROUS !
Deuxième épisode
(premier épisode dans le supplément 36 d'Ironie)
Un individu en costume de tweed
gris fit alors son apparition au salon. Il venait du couloir et était
accompagné d'une jeune Asiatique qui tenait un tout jeune enfant contre
son sein. Tous deux vinrent s'asseoir sur un canapé en vis-à-vis
de celui où se tenaient Jean et Pierre-Edouard de La Houssaie.
Pierre-Edouard, dans un déluge de préciosités,
porta le bras en direction du nouveau venu, et tourna la tête vers Jean :
- Jean, permettez
moi de vous présenter Henri-François de Saint-Vigneux.
Puis il inversa, dans une avalanche
d'afféteries :
- Henri-François,
j'ai l'honneur de vous faire faire la connaissance de Jean Givit.
L'autre ne put réfréner
une grimace pleine de mépris. Pierre-Edouard apporta une
correction qu'il jugea indispensable :
- Naturellement,
il s’agit d’un pseudonyme… C'est que Jean est un voyeur, et
il désire rester incognito !
Le visage d'Henri-François
reprit sa contenance patricienne. Henri-François était
un homme d'une rigidité quasi militaire. Son nez était camus,
sa bouche rectiligne, son maintien irréprochable. Sa coupe de cheveux
était stricte, son œil fixe. Sa respiration n'était perceptible
ni par le flottement de sa narine, ni par le soulèvement de son plastron.
Rien n'aurait prouvé qu'il était en vie, tant son immobilité
était parfaite. Tout chez ce noble paraissait être fait de droiture,
excepté sans doute sa sexualité, qui à l'instar des autres
hôtes de cette sombre demeure, devait exprimer des sinuosités les
plus inattendues. «Il devait y avoir du Mister Hyde chez ce Doctor Jekill»,
pensa Jean en observant le front haut et dégagé de ce colosse
d’airain.
La jeune Asiatique dégrafa sa poitrine pour l'offrir au poupon qui se
mit aussitôt à téter goulûment. Le petit joufflu en
faisait tout un foin à sucer son quatre-heures : c'était
des glouglou et des gurp à attendrir le cœur d'une marâtre.
Henri-François était éperdu d'attendrissement
devant ce spectacle incomparable. Il jetait un regard paternel et chaleureux
sur le nourrisson, l'enveloppait de tendresse et d'affection. Cette droiture
vivante mollissait au fur et à mesure que le bambin vidait. «N'est-ce
pas qu'il est adorable !» finit-il par lâcher, noyé dans
un débordement, presque une éjaculation d'émerveillement.
Pierre-Edouard décida alors qu'il était temps d'instruire
Jean de la spécialité de ce personnage :
Jean eut un mouvement pour l'en
féliciter, mais Pierre-Edouard l'en dissuada aussitôt.
Henri-François, qui ne s’intéressait pas du
tout à la conversation des deux autres, était à présent
en train de faire des guili-guili au petit Jésus qui, de son côté,
rotait, bavait et dégoulinait sur le sein de la dégrafée.
Pierre-Edouard reprit ses explications :
- C'est-à-dire
qu'en réalité, Henri-François est à
peu près papa tous les quinze jours : c'est sa spécialité
qui l’exige. Toutes les deux semaines, il engrosse une jeune femme. Il
en tient près d'une trentaine à sa disposition. Lorsque l’une
d’entre elles a accouché, elle est de nouveau disponible, vous
comprenez ? Il faut neuf mois pour qu'une femme mette au monde un enfant !
Et Henri-François en engrosse une tous les quinze jours.
Il lui en faut donc au minimum dix-huit, de telle sorte qu'avec une trentaine,
il est à l'aise, car ce qu’il veut éviter par dessus tout,
ce sont les ruptures de stock…
Pierre-Edouard s’arrêta.
L’expression qu’il venait d’utiliser devait tout à coup
lui être apparue incongrue car sa bouche était restée béante,
comme cela arrive lorsqu’on laisse échapper un mot :
- N'allez pas
imaginer que c'est là la spécialité de Henri-François.
Car chez cet individu, engrosser ne signifie pas plus qu'inséminer…
D'ailleurs je peux bien vous confier que mettre enceinte toutes ces jeunes
filles, enfin je veux dire l'acte en lui-même, dégoûte
tout à fait notre homme… A tel point, vous dis-je, qu'il envisage
à l'avenir de féconder in vitro… Cela se fait maintenant
! C'est beaucoup plus pratique et tellement plus hygiénique ! Vous
ne trouvez pas ?
Jean acquiesça d’un
hochement de tête. Pierre-Edouard reprit son verbiage :
- Mais où
en étais-je donc ? Ah oui ! tous les quinze jours… De telle sorte
qu'environ dix-huit de ces femmes sont enceintes simultanément. Seulement
vous savez, il y a des aléas : des grossesses tardives ou des
prématurés, cela arrive constamment. Quelquefois, il y a aussi
des mort-nés… Mais ça n'a pas d'importance, ce qui compte,
c'est qu'il en mette une enceinte tous les quinze jours. Ensuite, les bébés
sont élevés chez des nourrices à l'extérieur,
ou quelquefois ici même, comme celui-ci. En tout cas, jusqu'à
l'âge de trois ans, car après… Hum, comment vous expliquer
cela ? Après, eh bien… Après, comment vous dire ?
Il y eut un silence embarrassé.
L’individu se pinçait les lèvres comme si les mots que la
pensée déposait sur sa langue ne devaient pas sortir de la bouche
d’un homme de son rang. Puis, des tournures moins malheureuses lui étant
sans doute venues à l’esprit, il déclama à nouveau :
- Mais oui, c'est
tout simple, dès que l'un d'entre eux a atteint l'âge de trois
ans, il le viole ! Enfin, je veux dire qu'il le sodomise… C'est-à-dire
qu'il le tue, car bien évidemment à cet âge là,
on ne supporte pas les choses de la même façon… On est plus
fragile, vous devez bien comprendre, n'est-ce pas, trois ans ! Oh, vous savez,
il n'a pas choisi ce chiffre au hasard, car Henri-François
n'est pas homme à laisser ses affaires au hasard, c'est un perfectionniste…
Il a fait de nombreux essais avant de se régler : un an, deux
ans, deux ans et demi, que de tâtonnements ! Et puis un jour il m'a
dit : « trois » ! Et depuis, il s'y est toujours tenu. Il
appelle ça l'âge idéal. Ah, je ne sais pas exactement
de quelle façon il peut en juger, je crois qu'il a ses critères
à lui… La fermeté des fesses, la douceur de la peau, et
puis peut-être aussi la voix, car Henri-François les fait un
peu crier, n'est-ce pas… Enfin, trois c'est trois, il n'en changera plus
maintenant, que voulez-vous, l'habitude est une seconde nature…
L’assertion de ce lieu commun
le frappa comme une évidence. Il fixa quelques instants l’homme
dont il venait de dresser le portrait, puis il se tourna derechef vers Jean :
- Tout ça
pour vous dire que notre ami Henri-François pratique une
spécialité qui le ruine littéralement ! Voyez vous cela :
en permanence au moins dix-huit femmes enceintes… Tout cela nécessite
des soins, un suivi médical ! Et près de soixante-douze gamins
en bas âge, qu'il faut élever, c'est-à-dire près
d’une vingtaine de nourrices, qu'il faut payer… Sans compter les
accouchements, et surtout les enterrements, car un lardon à mettre
en terre tous les quinze jours, c'est encore tout un commerce… Pour avoir
la paix et la discrétion, il faut soudoyer à tour de bras, arroser
sans cesse, comprenez vous ? Car si ceci devait être su, ça ferait
encore tout un foin, vous imaginez bien la chose… Il m'a avoué
un jour que cette petite affaire lui coûtait plus de la moitié
de ses rentes annuelles : là, il n'est pas raisonnable, je le
lui ai souvent répété. Mais que voulez-vous, il aime
les enfants. Ah, les enfants… Qui ne les aime pas ?
Jean n'écoutait plus son
confident. Il avait les yeux rivés sur ce monstre sans nom qui tenait
son fils à bout de bras au-dessus de sa tête en lui faisant des
mamours, des câlins, mille petits jeux infantiles comme tout père
à son fils. Par quel extraordinaire chemin cet homme qui semblait sculpté
dans la rectitude était-il arrivé à pareil méandre
? Jean, dans sa réflexion, ne trouvait pas les idées et les raisonnements
qui, mis bout-à-bout, l'auraient peut-être amené jusqu'à
la compréhension de cet effroyable personnage. Mais il n’eut pas
le temps de poursuivre plus avant ses investigations, car Pierre-Edouard
de La Houssaie venait de saisir une nouvelle occasion de donner
libre cours à sa faconde :
- Voici Sir
Edward. C'est un Anglais, vous allez voir, il est charmant…
Asseyez-vous Edward ! Tenez, installez-vous dans le Louis XVI,
il est moelleux à vous en faire perdre la tête, ah ! ah
!
Il dodelina de la tête
comme un métronome, pour donner un peu de consistance à sa plaisanterie.
- Je vous présente
un nouvel hôte, Jean Givit : c'est un voyeur…
- Enchanté…
- Très heureux…
Les deux hommes s'adressèrent
un bref salut. L'Anglais prit place dans la bergère puis se versa un
verre d’eau-de-vie, pendant que Pierre-Edouard continuait à converser :
- Edward, figurez-vous
que j'étais en train de présenter notre petite famille à
Jean. J'allai justement me mettre à parler de vous quand vous êtes
arrivé. Mais puisque vous êtes là, je vous laisse la parole.
Je suis certain que Jean est impatient de connaître votre spécialité…
Sir Edward était
un individu goitreux, vêtu d’un pantalon de velours à grosse
côte et d’une veste Prince-de-Galles. Il arborait une
chemise blanche surmontée d’un foulard en soie qui ne parvenait
pas à masquer son double menton prononcé. La chevelure, rousse
et abondamment bouclée, abritait un visage sanguin, presque congestionné,
et affublé d’une sorte de dissymétrie : Sir Edward avait
un sourcil placé à une hauteur nettement plus élevée
que l’autre. Ses mains, dont les ongles semblaient anormalement diaphanes
et de taille trop régulière, étaient probablement manucurées.
Ses souliers, impeccablement cirés, donnaient à l’ensemble
l’impression d’un homme très soigné. Le gentleman trempa
les lèvres dans son verre d’alcool, fit une petite moue, reposa
le verre sur le guéridon, et se décida enfin à prendre
la parole :
- Hum, ma spécialité,
ah ! oui… Bien sûr, vous voulez savoir ce que je…
Sir Edward cessa
de parler. Son regard venait de tomber sur Henri-François
de Saint-Vigneux qui donnait des signes manifestes d’infantilisme
:
- Eh bien, voyez-vous,
ma spécialité ne consiste pas à violer des petits enfants
de trois ans comme l'espèce de demeuré qui a la mauvaise grâce
d'encombrer le canapé qui nous fait face…
Henri-François, entièrement
à ses papouilles, ne prêta nullement attention à la pique
de l'Anglais. Les deux hommes avaient l’air de se mépriser réciproquement.
Sir Edward, qui toisait l'homme en costume de tweed, revint à Jean :
- Mon œuvre
est beaucoup plus cérébrale, spirituelle, j'allais dire même
philosophique. Je suis un rachidien, pas un spermeux ! Sachez le bien, monsieur
Jouit-vite, l'orgasme, ça se passe dans la poire, pas
dans la carotte… Tout au plus, la queue peut-elle être une sorte
de catalyseur dans cet étonnant mécanisme, et encore, seulement
chez les êtres inférieurs, chez les sous-évolués.
Mais chez un homme d'esprit, le phallus n'est d'aucun recours à l'acte
de jouissance. Pis ! Il encombre, il dénature, il pollue la qualité
de cette jouissance qui, je le rappelle, a lieu dans le cerveau. Aussi, ma
spécialité est-elle infiniment plus esthétique que celle
de cette misérable sous-merde qui ne peut pas s'empêcher d'enculer
ce qu'il fabrique, et de fabriquer pour enculer… Esclave ! Esclave de
sa queue ! Misérable esclave… Voyez-vous, je jouis assis dans
un fauteuil, et les bras croisés. Je jouis tranquille, là où
les autres suent et se démènent pour la plupart du temps n'arriver
à rien d’intéressant… Moi, je ne fais qu’observer
! J'observe et je voyage avec mon esprit, je voyage loin, très loin…
Son regard semblait effectivement
très loin. Il demeura ainsi quelques instants, l'œil perdu sur quelque
coquecigrue invisible, à la manière de ces fous qui semblent apercevoir
des choses invisibles pour le commun des mortels. Il redescendit soudain de
sa rêverie, un peu essoufflé, comme après une course folle :
- Mais il me faut
un support ! Eh oui, il ne suffit pas d'observer, encore faut-il qu’il
y ait quelque chose à voir. Tout spectateur a son spectacle. Eh bien
moi aussi, monsieur, j'ai mon spectacle ! Seulement le mien n’est pas
ordinaire. Ou plutôt si, il l'est tout à fait… Un visage
de femme : un simple visage de femme. Mais pas à n'importe quel
moment, ne vous méprenez pas, je ne fais pas partie de ces crétins
qui tombent en pâmoison devant une chevelure sensuelle, une bouche idéalement
dessinée ou un œil charmant… Non ! Ces conneries là,
je m'en fous complètement… Je parle de ces visages qui sont au
supplice, au bord du gouffre, à l’extrême limite, de ces
visages affolés et en sueur qui réclament la pitié, l’estocade,
la mise à mort… Des visages de femmes qui jouissent ! Qui jouissent
! Evidemment, j'ai un truc, comment dire, un stratagème, enfin une
méthode, n'est-ce pas…
Sir Edward devenait
très agité. Il semblait ne plus être en mesure de correctement
poursuivre son discours. Pierre-Edouard, s’apercevant que l’Anglais
était aphone, décida de continuer lui-même :
- Sir Edward
a fait aménager spécialement le piano que vous voyez ici :
ça lui a coûté une petite fortune. Plusieurs ingénieurs
ont travaillé à le mettre au point : il détecte
les fausses notes… Ce serait un appareil très utile pour apprendre
à jouer, mais Sir Edward ne l'utilise pas dans ce dessein… Voilà,
le reste est très simple… Madame Jiang fournit à Edward
de jeunes femmes qui savent jouer du piano. Il les fait asseoir et attacher
sur le siège qui est scellé au plancher. Puis, il leur glisse
une sorte de vibromasseur dans le sexe. Celui-là aussi a coûté
très cher : c'est un engin parfaitement sophistiqué. Il fonctionne
à l'électrique. Il varie les rythmes, les angles, et je vous
jure qu'aucune femme ne peut résister très longtemps avec un
engin pareil entre les jambes… L’appareil est attaché à
la taille de la jeune femme : il lui est impossible de l'enlever en cours
de route. Et puis, il y a les électrodes, attachées à
chaque cheville de la jeune fille, vous comprenez ?
Jean, devinant vaguement qu’il
était question d’un subtil supplice, interrogeait son conteur d’un
regard perplexe :
- Quoi, vous ne
saisissez pas ? Mais enfin, c'est évident… La jeune fille doit
jouer du piano… Mais cela lui devient de plus en plus difficile ! Et
cependant, elle doit rester concentrée, car si elle s'arrête
ou fait la moindre fausse note, c'est une petite décharge électrique…
Une décharge électrique, ça n’a rien de très
agréable, n'est-ce pas ? Donc, pour éviter cela, elle doit jouer
sans se tromper : il n'y a pas d'autre moyen ! Mais, pour interpréter
du Mozart avec un godemichet électronique entre les cuisses, il faut
être totalement virtuose ou complètement frigide… Or, les
demoiselles que Sir Edward fait asseoir à son piano ont en général
le sexe trop rapide ou les doigts qui ne le sont pas assez : et c’est
souvent que le torchon brûle d’un côté, quand ce n’est
pas des deux ! Tenez, c’est bien simple, depuis quatre ans qu’Edward
la fait jouer ici, je n’ai jamais pu entendre les dix dernières
minutes de la sonate vingt-trois en opus majeur. Mais alors, avant que la
musique ne cesse pour de bon, car le supplice dure jusqu'à l’évanouissement,
que de contorsions du visage, que dis-je des contorsions, mais ce sont tout
simplement des…
Pierre-Edouard se
fit ici interrompre par Sir Edward qui semblait avoir retrouver
sa voix :
- Des grimaces
! Des grimaces comme le mieux monté des étalons n'en verra sans
doute jamais, cher monsieur… Parce que, comprenez-vous, il y a le labour
et il y a la récolte… Moi, je n'égare pas mes forces à
retourner la terre ou à ensemencer… Je savoure uniquement le fruit,
quand il est bien mûr. Regardez tous ces crétins, en train de
s'épuiser à la tâche… Ils suent, ils se dépensent,
ils s'égarent, ils s’éparpillent… Pour ceux-là,
le coït n'est pas davantage qu'un vulgaire exercice physique… Une
partie de baise ou trois tours de stade, c'est la même chose pour ces
espèces de décérébrés : le défouloir
! Ils ne seront apaisés que quand ils seront épuisés…
Et si, par bonheur, ils arrivent à faire jouir leur partenaire, ils
seront trop anéantis pour en savourer la récompense… Combien
d’abrutis oublient de regarder leur femme au moment précis où
celle-ci atteint l'orgasme ? Trop occupés qu'ils sont à la besogner
! On ne peut décidément pas être au four et au moulin…
La basse besogne, je la fais faire par la mécanique. Et puis avec la
mécanique, je suis toujours sûr d'obtenir le meilleur résultat…
Ah ! Mon ami, vous devriez voir ça… Ces yeux suppliants d'animal
aux abois, ces rictus désordonnés et obscènes, ces narines
désespérées de ne pouvoir trouver assez d'air, ces joues
rouges, apoplectiques, ces lèvres tremblantes desquelles s’échappent
des sons qui ressemblent à des râles, tous ces petits tremblements
des muscles de la face, ces visages noyés dans la sueur, les larmes
et la bave ! Car je les fais baver ! De plaisir, de rage, de douleur, que
sais-je ! Sans oublier les fausses notes, et le petit coup de jus… Et
puis la musique recommence ! Ah… Et moi, je suis là, accoudé
sur le piano, à quelques centimètres, et j’observe ! Je
vois, je regarde, je mémorise, j'en loupe pas une miette, je m’en
fourre plein les carreaux… Ah ! ça c'est… Comment dire ?
Mais enfin, tout est là… Tout le reste n'est qu'enfantillage…
Ce spectacle-là, voyez vous, c'est… Ah, c’est…
Le pauvre homme semblait être
aux prises avec l'ineffable. Les mots, il ne les trouvait plus. Il avait gardé
la bouche ouverte et écarté les deux mains, comme pour faire une
grande annonce, mais plus rien ne sortait. Sa figure, d’un naturel coloré,
était devenue écarlate : un afflux de sang inexplicable était
venu envahir sa face qui, de toute évidence, ne supportait pas du tout
ce surnombre globulaire. Jean, jugeant que la tête de l’individu
prenait une couleur et un volume inquiétants, fit un signe à Pierre-Edouard
:
- Aucun danger :
dans quelques minutes, il aura dégonflé… Pour la plupart
d’entre nous, l’excitation sexuelle se manifeste par une augmentation
volumétrique de la verge. Quant à lui, c’est une anomalie :
au lieu de descendre en bas, le sang lui remonte à la tête !
Que voulez-vous ? Triste anatomie…
Ce disant, Pierre-Edouard
désigna d’un geste discret deux individus qui venaient de faire
leur apparition au salon. Jean tourna son regard vers eux. Ils avaient pris
place dans un canapé à côté du fauteuil de buveur-de-foutre.
L’un était âgé, grand, cheveux blancs, visage fin,
tout de blanc vêtu. L’autre, une fillette de petite taille, yeux
globuleux, sourire d’une oreille à l’autre. L’homme en
blanc sortit un petit carnet, l’ouvrit, y lut quelques lignes, puis releva
la tête et prit une attitude d’intense réflexion. Pierre-Edouard
alluma un cigare avant de commencer l’instruction de ce nouveau personnage :
- Voici un mathématicien :
Karl-Rudolf Von Happeneim ! Il est autrichien et,
vous ne le savez sans doute pas, ses travaux sont tout à fait reconnus
dans monde entier… Enfin, je veux dire, dans le milieu scientifique,
car Karl-Rudolf est avant tout un homme de science… Il est l’auteur
de quelques théorèmes fameux… Remarquez que je vous dis
cela, mais je vous avoue moi-même n’y rien entendre… Les mathématiques
me sont, à moi, ce que la morale doit être à Madame Jiang :
un simple souvenir…
En même temps qu’il
riait de son mot, Pierre-Edouard enveloppa la tenancière
d’un regard amoureux, de cet amour mêlé de protection qu’éprouvent
les enfants pour leur mère, dès qu’ils s’aperçoivent
que celle-ci commence à se fâner. Madame Jiang lui adressa un sourire
ridé. Il se remit à narrer :
- Seulement un
jour, il m’a montré une revue, une revue scientifique ! Notre
homme y figurait en première page, et il y avait dans le numéro
plusieurs articles fort élogieux le concernant… C’est un
spécialiste de la logique binaire, vous savez : les uns et les
zéros… Ou plutôt devrais-je dire : « c’était
un spécialiste ». Car la parution dont je vous parle date d’il
y a au moins une douzaine d’années… Notez que, d’une
certaine façon, il l’est toujours ; seulement maintenant, ses
travaux ne sont plus guère reconnus qu’à l’intérieur
des murs de cet établissement…
Il tira sur son cigare, lentement,
en prenant l’air d’un homme qui peine à retrouver une précision :
- Oui, cela fait
maintenant dix ans que Karl-Rudolf a quitté son laboratoire,
définitivement. Il est venu s’installer chez Madame Jiang. Mais
c’est que l’animal n’a pas quitté la science pour autant :
il s’est simplement vanté de vouloir se consacrer à «
de nouvelles méthodes de recherche »… Et il a installé
son laboratoire ici ! Oui, ici même : tenez, ce couloir, eh bien
tout au bout, à gauche, la dernière porte, c’est ici qu’il
est son laboratoire ! Une pièce immense… Que Madame Jiang lui
loue très cher, mais que voulez-vous : la science, ça n’a
pas de prix… Et le plus fameux, c’est qu’il n’y a absolument
rien dans cette pièce, mais ce qui s’appelle rien, même
pas une chaise… Enfin, il n’y a rien, c’est-à-dire…
Sauf les jours où il fait ses expériences, naturellement ! Ce
n’est pas tous les jours, heureusement… Car alors là mon
ami, c’est du monde à ne plus finir…
L’aristocrate fit semblant
de s’approcher de Jean et reprit à voix basse :
- Voyez-vous,
je vais vous faire une confidence : vous vous rappellez cette revue scientifique
dont je vous parlais tout à l’heure ? Eh bien chaque année,
Karl-Rudolf lui envoie les résultats de ses recherches
personnelles… Il les adresse au directeur lui-même, mais oui…
Tous les théorèmes qu’il a démontrés dans
l’année, en général au moins une quinzaine, il les
note sur un carnet, et il l’expédie, comme ça, sans un
mot, il signe simplement… Et le directeur répond à chaque
fois… J’ai conservé toutes ses lettres : je dois en avoir
près d’une dizaine… Oh, elles sont succinctes, ce n’est
jamais plus d’un ou deux mots… Il y deux ans, c’était
: « plaisantin » ou « farceur », je ne me rappelle
plus. Et cette année : « histrion » ! Oui, juste «
histrion », comme ça, en plein milieu de la feuille, mais évidemment
avec cachet, date et signature, car ce directeur est un homme du monde c’est
évident ! Combien d’autres à sa place n’auraient même
pas daigné répondre… Bien sûr, je n’ai jamais
remis ces lettres à Karl-Rudolf, car Karl-Rudolf
n’est pas le genre d’individu qu’il faut contrarier, comprenez-vous
? C’est un coléreux, un impulsif…
- Mais qui est cette jeune enfant qui est assise à ses
côtés ?
- Comment ! Je ne vous ai pas dit ? Mais c’est Sonia, voyons…
Sa fille. C'est une demeurée, une trisomique, ou une anormale, je ne
sais pas comment il faut dire… Ah oui ! Une mongolienne, je ne trouvais
plus le terme… Vous savez, Karl-Rudolf n'a d'yeux que pour elle :
c'est sa protégée ! Mais n’allez pas vous imaginer des
choses… Karl-Rudolf ne l’a jamais touchée !
Du reste, elle est adorable cette petite, et ici, tout le monde l'aime beaucoup,
elle nous fait bien rire… Tenez, un jour que l’autre dingue était
dans la chambre du fond en train de démontrer un de ses théorèmes,
Sir Edward en avait profité pour l’installer au piano… Quelle
rigolade ! Elle ne sait pas en jouer, la pauvre petite… Alors, vous savez,
elle n'arrêtait pas de…
De l’air d’un enfant
qui, subitement, prend conscience que ses imprudentes paroles mettent en danger
un camarade de jeux, Pierre-Edouard jugea qu’il était nécessaire
de mettre en garde son auditeur :
- Ah mais par
exemple, n’allez pas raconter cette histoire à l’Autrichien
! Mon Dieu, si jamais il apprenait ce sombre épisode, il tuerait Sir
Edward : oui, il en serait bien capable… Ça a déjà
failli arriver avec Henri-François, mais oui… Ah bien, écoutez,
ce n’est pas compliqué, c’était justement l’anniversaire
de la petite… Ses trois ans, je crois… Et pour cette occasion, nous
étions tous réunis au salon, ici même…
...À SUIVRE...
