IRONIE numéro 38 - Supplément Les yeux en face des trous ! (épisode 3)
LES YEUX EN FACE DES TROUS !
Troisième épisode
(premier épisode dans le supplément 36 d'Ironie,
deuxième épisode dans le supplément
37 d'Ironie)
...Madame Jiang avait une nouvelle
fois tout arrangé, car Madame Jiang est femme de tous les arrangements,
n’est-ce pas ? Elle avait fait faire un gâteau magnifique…
Je ne saurais vous dire délicieux, car le fait est que nous ne l’avons
jamais goûté… Pensez donc ! Il a fallu que l’autre
idiot fasse sa bêtise avant… Quelle mouche l’a piqué ?
Ça c’est un mystère ! Mais ce qui est sûr, c’est
qu’il s’est littéralement jeté sur la petite, jeté
vous dis-je, et à moitié déculotté avec ça…
Mais ça n’a pas duré plus d’une seconde : l’Autrichien
s’en est mêlé aussitôt… Et alors une bagarre…
Mais c’est-à-dire tout simplement un pugilat, une bataille à
mort, un combat de bêtes sauvages… Les deux étaient impossibles
à séparer… Nous autres, nous étions apeurés
! Et la pauvre Sonia également… Madame Jiang ne savait plus comment
s’y prendre… Et ils ont tout démoli dans leur furie, ces
animaux-là… Sans compter que l’autre s’y est mis aussi,
parce que figurez-vous que dans leur emportement, ils lui ont cassé
sa bouteille, au Ruskof… Alors le cirque a continué à trois…
Seigneur ! Une bien vilaine histoire… Voyez-vous, ça fait de ça
huit ou neuf ans, eh bien ces trois là sont toujours fâchés…
Mais oui, ils ne se parlent plus… Ils s’ignorent…
- Mais alors, s’il n’y a rien avec la petite, quelle
donc est sa spécialité ?
- Sa spécialité ? Mais je vous l’ai dit
: il est dans les mathématiques… Enfin, disons qu’il est
dans ses mathématiques à lui : les uns et les zéros !
A ceci près que, selon sa théorie, les uns ce sont des hommes,
et les zéros des femmes… A moins que ce ne soit l’inverse,
car il change souvent, cela dépend des théorèmes. Si
vous voulez mon avis, c’est un illuminé, un furieux de la plus
parfaite des espèces ! Je crois que c’est la petite Sonia qui
l’a rendu comme ça… A sa naissance, quand il a su, c’est
à ce moment-là que… Enfin, c’est depuis cette époque
qu’il a fondu les plombs… Car c’est bien certain : ce gaillard
a positivement défait les fusibles ! Et ce n’est pas la peine
de lui adresser la parole : il n’a pas d’autre conversation que
sa soi-disant logique binaire. D’ailleurs, sa logique binaire, ce n’est
pas compliqué, je vais vous les raconter, moi, ses foutues expériences…
Monsieur enferme tout ce qu’il peut trouver d’hommes et de femmes
dans la grande pièce du fond… Tout le monde à poil ! Et
puis, il les agence entre eux… Il «codifie la formule» !
Il «traduit dans le langage des sexes» ! Voilà comme notre
homme se prépare à raisonner… Un plus devient un cunnilingus,
un moins se transforme en une sodomie, ou l’inverse, enfin je ne sais
plus ; et il y a encore la double pénétration qui doit aussi
correspondre à un autre opérateur arithmétique ; la fellation,
ça doit également signifier quelque chose ; enfin, tout est
soigneusement codifié, soyez-en sûr, car l’artiste ne laisse
rien au hasard… Et attention : «ce qui est prouvé dans
le langages des sexes, est démontré dans le monde des mathématiques»,
dixit ! Quant à lui faire entendre raison, ça n’est même
pas imaginable : il ne supporte aucune contrariété ; il se mettrait
dans une colère, le bougre, je préfère ne pas y penser…
- Le langage des sexes ?
- Pardon ? Mais mon ami, n’allez pas croire cela !
C’est une sombre invention de sa part… Une extravagance, une énormité
! Le langage des sexes, mais si ça existait, nous n’en serions
tout simplement pas là… Pas de langage, pas de dialogue, n’est-ce
pas ? C’est pour ça que tout va de travers… Si les sexes
pouvaient dialoguer entre eux, directement, ils arriveraient à se comprendre,
soyez-en bien persuadé ! Mais seulement voilà : le sexe, ça
passe par la tête… C’est là qu’est le nœud,
nom de Dieu ! Parce qu’une fois qu’on est dans la tête, tout
se barre en couille… Les êtres humains ne sont pas capables de
communiquer entre eux : la sexualité est la preuve de cet évident
et navrant constat ! Pas besoin d’être dans les mathématiques
pour en être convaincu, ça ce sont des truismes…
Le gentilhomme claironnait avec
fébrilité. Il venait d’aborder un point qui lui tenait manifestement
à cœur. Il inspira lentement et profondément, tout à
la fois pour reprendre son souffle, et pour ponctuer sa démonstration
de cet argument imparable qu’est le silence :
- Pouah ! Les
mathématiques, voilà où ça vous mène…
Parce que cet imbécile, il en est complètement gaga de ses mathématiques…
Il passe des semaines entières à gamberger sa formule ! Tenez,
en ce moment, là, en face de nous, avec ses airs d’y réfléchir,
qu’est-ce que vous croyez qu’il est en train de faire, cette espèce
d’obsédé ? Hein ? Vous ne devinez pas ? Eh bien,
il calcule… Oui, il raisonne, il arrange sa formule, il met au point
son théorème, il triture les zéros et les uns, c’est-à-dire
les queues et les fentes… Monsieur prépare sa partouze, ça
l’excite… Car ses expériences, ce ne sont ni plus ni moins
que des partouzes ! Madame Jiang lui fournit une bonne centaine d’hommes
et de femmes le matin, et lui, il passe sa journée à les emboîter
entre eux : un vrai jeu de mécano… Du bricolage ! Et le soir,
quand la formule est prête, notre théoricien la démontre…
Un doigt dans le cul quelque part dans ce bordel, et si tout le monde jouit
en même temps, c’est que la formule est juste ! Et alors là,
vous ne le voyez plus de la soirée… Il détale dans les
chiottes, et il se l’astique pendant des heures… Karl-Rudolf savoure
son succès : il se branle !
- Mais comment des centaines d’hommes et de femmes peuvent-ils
jouir au même moment ?
- Au même moment ? Sainte naïveté ! Mais
il n’est pas question d’en faire jouir seulement deux en même
temps… C’est truqué, évidemment ! Tenez, le premier
jour qu’il a essayé de démontrer quelque chose ici, il
avait préparé son affaire, n’est-ce pas, comme il le fait
toujours : un enchevêtrement de sexes digne de la plus incurable des
maladies mentales… Eh bien, quand il a fourré un doigt dans le
premier trou de balle venu, il ne s’est positivement rien passé,
naturellement ! Et alors, il s’est mis dans une colère innommable…
Il croyait qu’il avait fait une erreur de calcul, vous comprenez ? Il
jurait tous les diables, il se cognait la tête contre les murs, il était
dingue, il a mené un foin comme c’est à peine imaginable…
Remarquez, je le comprends : quand un pauvre diable prépare une branlette
pendant des semaines, et qu’au dernier moment, tout tombe par terre,
il y a de quoi se foutre en pétard, c’est bien clair… Enfin
toujours est-il que Madame Jiang n’a plus jamais voulu revoir un tel
excès d’humeur. Alors depuis, elle a fait passer la consigne…
Et maintenant, il n’y a jamais plus de fausse note : tout le monde jouit
en même temps, soyez-en sûr ! D’ailleurs, elle peut bien
lui offrir ça : Karl-Rudolf paie suffisamment cher pour chacune de
ses démonstrations…
Pierre-Edouard de La Houssaie
qui, à force de parler, finissait par perdre haleine, fit ici une nouvelle
pause. Mais cette accalmie fut de courte durée, car un autre homme venait
de s’installer au salon, accompagné d’une femme en peignoir.
Ce fut aussitôt, pour Pierre-Edouard, le prétexte à satisfaire
une fois de plus sa prolixité débordante :
- Ah ! Voici Aldo-Miguel…
Lui, c'est un drôle de cas. En ce moment, sa petite folie, c'est de
s'enfermer dans un minuscule sauna avec une femme, ligotés tous les
deux… Et donc, pour faire l'amour, ils doivent d'abord se libérer
de leurs liens… Mais ça prend des heures, forcément, dans
un endroit aussi exigu et attachés comme ils le sont, ça n’est
pas pratique ! Il appelle ça une mise en jambes… N'empêche
que quand ils ressortent de là, ce ne sont plus que deux flaques de
sueurs… Mais il n'a pas toujours fait ça, car c'est un Brésilien,
alors il a l’humeur changeante… Ce n’est pas comme ceux-là
qui sont réglés comme des horloges… Avant, son grand plaisir,
c'était de se coller la narine sous l’aisselle d'une femme, des
grosses de préférence, elles transpirent beaucoup plus…
Il y passait des journées entières, il ne faisait rien, il respirait
simplement… Mais alors, ça lui montait à la tête,
ça le saoulait comme des essences ! Il devenait bizarre, exactement
comme l'autre avec sa fiole de jus d'entre-les-deux : il pouvait plus s'en
passer… Il devenait carrément accroc, je vous assure, et puis
pâle… Parce que ça n’est quand même pas sain
ces odeurs là, n’est-ce pas ?
Pierre-Edouard s'interrompit
le temps d’éteindre son cigare dans le cendrier. Cette opération,
simple pour quiconque, nécessitait d'innombrables complications pour
l'aristocrate dont les gestes semblaient répondre à l’exécution
d’un véritable cahier des charges de la bienséance.
Pendant ce temps, Jean tentait
de décrypter le Sud-Américain dont la fantaisie venait de lui
être contée. Il s’agissait d’un homme d’une quarantaine
d’années, de complexion athlétique, habillé de manière
élégante, les cheveux noirs et épais, le teint hâlé.
Au milieu d’un visage qui aurait pu passer pour harmonieux, se dressait,
ou plutôt se répandait, un nez qui constituait une atteinte ostensible
à la pudeur. Jean ne se souvenait pas, dut-il se rappeler les images
du Cyrano de Bergerac de la collection illustrée, les reproductions du
Larousse médical en couleurs, ou les photographies du Bestiaire de la
disgrâce humaine, avoir déjà aperçu un appendice
nasal aussi terrible. C’était un amoncellement de plis de chair
flasque duquel se dégageait une ouverture béante, l’autre
narine demeurant invisible, cachée sans doute par l’affaissement
de celle-ci. Une sorte de suintement permanent s’écoulait de cet
antre géant, le frottement de l’air contre les parois de ce gouffre
rosâtre devant être incommode au point qu’il faille en lubrifier
le conduit à chaque passage. Il y avait quelque chose d’intensément
pornographique dans la vision de cet organe qui s’enflait brusquement à
chaque aspiration, puis se dégonflait lentement lors de l’expulsion.
La sensation obscène et dérangeante d’apercevoir le sexe
d’une femme en train d’ingurgiter et de refouler un membre invisible,
était inévitable. Jean ne pouvait se débarrasser de l’impression
insensée que cet individu, respirant comme tout un chacun, était
en train de forniquer.
Tout de go, le bruit d’un
marteau contre une cloche se fit entendre. Le chérubin qui avait frappé
le premier coup réamorça son mouvement mécanique, et marqua
un temps d'arrêt avant de sonner le deuxième, puis réitéra
cette gymnastique encore trois fois :
- Monsieur Givit,
notre petite famille est à présent au complet. Je veux parler
des habitués, ceux qui constituent l’essence de cette maison,
car il y a encore les clients occasionnels comme vous… Du reste, peut-être
ferez vous bientôt partie de notre pension, j'en serais très
heureux, et Madame Jiang également, je n'en doute pas. Ah, il est cinq
heures : c'est l'heure du thé ! Aucun d'entre nous ne manque jamais
le thé, c'est le plus sacré des rituels de cette demeure. C'est
surtout l'occasion de se retrouver tous ensemble, ça n’arrive
qu’une fois dans la journée…
Madame Jiang s'était levée
pour faire le service. Elle était précédée de deux
jeunes filles qui s'affairaient à disposer, l’une les soucoupes,
les tasses et les cuillères, l’autre le sucre et les petits gâteaux.
Dès que ses servantes avaient fini ces préparatifs, Madame Jiang
s'apprêtait à verser le thé. C'était une grosse théière
ornée de dragons peints à l’encre bleue. Elle fit le tour
du salon. Chacun avait à présent une tasse de thé, un morceau
de cake et un petit sucrier à portée de sa main. Pierre-Edouard
n'en finissait plus de multiplier les gestes. Madame Jiang était allée
se rasseoir. Son sourire qui excusait tous les dérèglements, qui
pardonnait tous les vices, inondait son visage sans âge. Jean, qu’une
question obsédait depuis un moment, n’avait pas touché à
sa tasse de thé :
- Mais au fait,
Monsieur de La Houssaie, quelle est votre spécialité, vous ne
m'avez pas dit ?
- Ah ! Moi… Hum, comment dire ? C'est assez particulier…
L’aristocrate avait le petit
doigt levé en l’air, le reste de sa main tenant une cuillère
à l’aide de laquelle il mélangeait le sucre et le thé.
Le liquide, dans la tasse, formait un petit vortex qui tourbillonnait dans le
sens inverse des aiguilles d’une montre. Il tenait la soucoupe de l’autre
main, le rebord fermement serré entre l’index et le pouce. Dans
cette position, Pierre-Edouard semblait se concentrer, se préparer à
une longue annonce, un récit sans commune mesure avec les précédents
:
- Ceux-là
sont des anges, en comparaison de mes atrocités… Car je suis un
monstre, je préfère vous prévenir tout de suite. Oui,
un monstre, enfin je veux dire, un vicieux, un pervers, que sais-je, un maniaque
peut-être… Comment exprimer la chose ? Tenez, voilà,
je suis un détraqué, mettons que je sois un détraqué,
ce sera plus commode… Oui, un détraqué, cela me convient
bien…
Pierre-Edouard avala une gorgée
du breuvage avant de reprendre son exposé :
- Délicieux
ce thé, n'est-ce pas ? Les Jaunes n'ont pas d'égaux pour
ces choses là. Madame Jiang le fait à merveille… Oui, un
détraqué : car moi je ne fais pas l'amour, je le défais.
Je ne suis pas un constructeur comme celui-là qui engendre des pyramides
de bambins pour pouvoir s'en payer un chaque demi-mois, ou comme celui-ci
qui échafaude des stratagèmes complexes pour pouvoir simplement
voir une pauvre fille en train de partir… Ou encore comme cette espèce
de mathématicien de bazard qui organise des partouzes gargantuesques
et va ensuite se branler comme un puceau dans les toilettes… Ou enfin
comme ce crétin qui passe ses journées à avaler de la
pisse… Car il ne fait plus la différence, tenez l'autre jour,
Henri-François et moi-même, nous lui avons fait une plaisanterie…
Nous avons profité qu'il aille aux toilettes pour aller uriner dans
son bocal… Et bien, il n'y a vu que du feu… Et ça ne l'a
pas empêché de finir le flacon en roulant des yeux comme s'il
s'était agi d'un Montrachet ou d'un Montbazillac… C'est dans la
tête que ça se passe, je vous dis que tout est dans la tête
! D'ailleurs, les filles ont bien compris la leçon : quand le bocal
est vide, croyez-moi qu'elles ne vont plus se le faire reluire pendant des
heures et des heures pour remplir la bouteille… Un grand coup d'urine
en douce dans la bonbonne et boit-sans-soif est heureux comme un nouveau né
!
Pierre-Edouard jeta un regard
plein de pitié sur le pauvre homme qui tenait son verre comme un forcené
:
- Non, non : moi,
voyez-vous, c'est précisément l'inverse… Je détruis,
je mutile, j'assassine… Est-ce que vous comprenez que je suis un assassin ?
Mais de la pire espèce, n'est-ce pas, car je ne tue pas tout de suite,
évidemment, ça ne serait pas très sport… J'ébauche
le geste, j'esquisse, je cèle la première pierre : le reste
se fait tout seul… Après, je n'ai plus qu'à attendre, à
surveiller, à contrôler de loin… Bien sûr, je tiens
un cahier, je note tout, car je suis quelqu'un d'ordonné, notez-le
bien… Les coupures de presse, tout est consigné, et puis il y
a les photos, pour ça j'ai des enquêteurs. Je n'en tiens pas
moins de dix à ma disposition, constamment, jour et nuit ; ils se relaient…
Cela représente une dépense considérable : je dois les
payer fort cher, à cause de leur discrétion, naturellement…
Mais ils travaillent très bien… Vraiment très bien, je
vous assure… Il prennent des photos et me remettent également
des rapports dactylographiés que je mets aussi dans mon cahier…
Vous voyez, c'est exactement comme une vraie enquête, une sorte de reportage…
Car ils ne finissent pas tous dans les journaux, sans quoi ce serait trop
facile : il me suffirait de les acheter et d'y découper les articles,
et je n'aurais plus besoin d'enquêteurs… Ce serait très
économique, mais hélas, ça n'est pas si simple…
Non vraiment, ils me donnent du fil à retordre…
- Pardonnez-moi, mais… J'avoue ne pas très bien vous
suivre… De qui parlez vous ?
- Mais de mes victimes, évidemment… Les gens que
je mutile : je ne vous ai pas dit ? Ah, j'aurais dû commencer par
là… Vous savez, je les prends généralement très
jeunes… C'est important de les cueillir en herbe pour pouvoir étudier
correctement leur évolution… J'ai commencé il y a très
longtemps… Cela date d’à peu près quinze ans…
Je me rappelle très bien de ma première victime, c'était
un tout jeune garçon… Une dizaine d'année, peut-être
: nous lui avions tranché le sexe… Enfin, je dis nous, mais en
fait, c'est le docteur Kuhp Tuh qui avait fait la chose, car je ne suis pas
médecin, moi… Les amputations, les ablations, les mutilations,
les excisions, les émasculations, tout cela, naturellement, ce n'est
pas moi… Avant, j'assistais aux opérations, mais maintenant je
ne m'en occupe même plus, je fais entièrement confiance à
Kuhp Tuh, depuis le temps que nous travaillons ensemble… Ah, évidemment,
il me coûte cher, celui-là aussi. Toujours la même chose
: la discrétion. Ah ! ça, la discrétion, ça n'a
pas de prix ! Et puis, il fait du travail soigné : ça aussi
c'est important…
Pierre-Edouard venait de perdre
le fil de ses idées :
- Où en
étais-je ? Ah ! Oui, Vu Ank : c'est ce jeune garçon dont
je vous parlais… Eh bien, il vit toujours… Il est à Shanghai.
Quelle foutue idée l'a pris d'aller aussi loin ! Un de mes enquêteurs
fait régulièrement la navette pour prendre des renseignements…
Ah ! Vu Ank, voyez-vous, ça a été une grande joie pour
moi, peut-être d'ailleurs la seule véritable… Figurez-vous
qu'il a assassiné ses parents, il y a seulement deux ans… Les
journaux en ont beaucoup parlé… J'ai gardé toutes les coupures,
dans mon cahier, vous savez mon cahier ? Oh, il faut que je vous dise
: les gens sont très pauvres à Hongkong, pas les étrangers
bien sûr, je parle de ceux qui sont nés ici… C'est pour
ça, je ne pourrais pas faire ça ailleurs, mais ici, il suffit
de cinq cents dollars ! Cinq cents dollars cela représente une grosse
somme d’argent, ici… Parce qu'ils crèvent de faim, vous savez ?
Pas dans le quartier des affaires, naturellement, mais ici, à Ki Chang
! Alors, forcément, cinq cents dollars, c’est une aubaine pour
eux… Du reste, je n'ai même pas besoin d'aller les chercher. Si,
au début peut-être, mais plus maintenant, non, plus maintenant…
Ils savent, ils sont au courant, ils viennent chez Madame Jiang, tous les
samedis… Car c'est le samedi que les parents viennent me les présenter.
J'en choisis un. Et puis on l'opère, le lendemain, le jour du Seigneur,
chez nous, car eux, ils ont une autre religion, ce n'est pas la même
chose…
Cette idée de religion
apostropha quelques instants l’aristocrate. En avait-il une ? Ses
yeux semblaient être à la recherche d’un objet, peut-être
un crucifix ou n’importe quel autre détail biblique qui l’aurait
rasséréné, lui aurait enlevé le doute qu’il
venait d’avoir. Son regard se posa machinalement sur le sein de la nourrice
qui était en train d’allaiter le petit jésus, sous l’œil
attentif de Henri-François. Pierre-Edouard, apaisé, reprit sa
confession :
- J'en fais un
par semaine ! Pas plus. Après, ça deviendrait compliqué,
vous savez, je n'ai que dix enquêteurs… Parce qu'il ne suffit pas
de les opérer, ça n'aurait aucun intérêt ; il faut
les suivre, savoir ce qu'ils deviennent, parce que moi ça m’intéresse,
vous savez bien : mon cahier… Et les parents… Ah, les parents :
ils sont heureux, vous savez ; ils me considèrent comme un bienfaiteur,
une sorte de samaritain, un apôtre, l'ami des pauvres ! Cinq cents dollars,
vous n'imaginez pas ce que cela représente pour eux… Tenez, rien
qu'hier, il m'en a été présenté deux… Charmants
tous les deux, je vous assure… Une fillette de dix ans, et un petit garçon
de neuf ans. J'ai choisi le garçon, je ne pouvais pas choisir les deux,
n'est-ce pas… Eh bien, les parents de la petite fille n'étaient
pas contents… Mais alors pas contents du tout ! Je leur ai dit : «peut-être
la semaine prochaine»… Mais c'est qu'ils ont besoin d'argent…
Ils ont douze enfants, vous voyez cela ! D'ailleurs, je leur ai déjà
pris un garçon l'année dernière… Comme quoi, je
ne suis pas injuste ! Seulement, leurs cinq cents dollars de l'année
passée, ils les ont déjà croqués, forcément,
à douze ! Alors ils reviennent, mais oui, ils reviennent… Et le
plus drôle, c'est que ces imbéciles ne s'imaginent pas que c'est
seulement pour mon bon plaisir, pour me distraire… Madame Jiang leur
dit que ce sont des dons d'organe… Elle est très bien Madame Jiang
: elle sait y faire. Parce qu’on ne va tout de même pas leur dire
que c'est pour s'amuser : ils pourraient mal le comprendre, ça pourrait
être mal perçu… Ce sont des gens qui ne comprennent pas
comme nous… Vous me direz, les parents s'en foutent un peu, mais les
enfants… Après tout, ce sont eux les premiers concernés,
vous ne trouvez pas ?
Jean, abasourdi par le flux d’horreurs
qu’il venait d’entendre, fit un signe de la tête, sa bouche
étant incapable d’émettre le moindre son. L’aristocrate
prit cet acquiescement pour argent comptant :
- Eh bien, justement,
Vu Ank, ce jeune garçon à qui nous avions coupé la verge
: il a assassiné ses parents ! Père et mère ! Egorgés,
par vengeance, mais oui… Il ne leur a pas pardonné… Il y
a deux ans… Il les a tués, tout simplement… Ensuite, il est
allé se cacher à Shanghai, je le fais surveiller… Il est
très malheureux : il ne peut pas avoir de relations sexuelles, puisqu’il
n’a plus de queue, alors ça le travaille ! Voyez-vous, c'est justement
ça qui m’intéresse… Pas les queues, non… D’ailleurs,
n'allez pas imaginer que je ne m'en tiens qu'aux bites… Je suis très
ouvert… Des yeux, un bras ou un pied, ou bien un poumon, c'est arrivé,
un sein, ça très souvent… Car ce qui m’intéresse,
c'est de créer des monstres, des monstres qui souffriront, et qui deviendront…
Je ne sais pas ce qu’ils deviendront, c'est justement de le découvrir
qui est passionnant !
La figure du dément s’illumina
de façon machiavélique. Au fur et à mesure qu’il s’épanchait,
une sorte de métamorphose s’opérait. C’était
comme si un autre être était en train de prendre possession de
celui-là :
- Tout à
l'heure, je vous disais que j'étais un destructeur : eh bien d'une
certaine manière, c'est tout l'inverse… En fait, je suis plutôt
une sorte de créateur, n'est-ce pas ? Car, tous ces infirmes,
en fin de compte, n'est-ce pas moi qui les enfante, d'une certaine façon ?
Songez par exemple qu’il m’ est déjà arrivé
de fabriquer des culs-de-jatte aveugles… C’est tout de même
extraordinaire, n’est-ce pas ! Parce que les culs-de-jatte, ça
ne court pas les rues, mais les culs-de-jatte aveugles, ça ne se voit
tout simplement jamais… C’est une race que nous avons oubliée…
Eh bien moi, je l’ai fait revivre ! Ou c’est-à-dire, pas
exactement, car à l’heure qu’il est les pauvres se sont tous
donné la mort… Mais en tous les cas, j’aurais au moins eu
le mérite d’expérimenter ! Les autres passent leur temps
à mettre au monde des enfants dont ils espèrent qu’ils
seront parfaitement normaux… Pouah ! Aucune curiosité ! Moi j’essaie,
je fais des tentatives, j’ai la démarche scientifique, j’ai
envie de savoir, de connaître mon semblable… Je suis un humaniste
! Une sorte de Victor Hugo moderne, ou plutôt… Un Christophe Colomb
de la race humaine…
Jean fut frappé par l’expression
du visage de l’individu. Les traits étaient devenus durs et le regard
intense, habité d’une flamme inquiétante. Les joues rebondies,
qui traduisaient l’humeur amène et le caractère jovial de
l’aristocrate, s’étaient peu à peu creusées et
donnaient à présent l’impression de cacher une machoire de
bête affamée. Le front, large et dégagé tout à
l’heure, pâle et fiévreux maintenant, étaient de ceux
qui abritent les pensées les plus noires. Jean, en regardant cet homme,
croyait voir par moments une sorte de démon, un diable :
- Tenez, depuis
quinze ans, j'en ai mis au monde près de huit cents, vous voyez cela ?
Un par semaine… Et je sais ce que chacun d'entre eux est devenu ! La
plupart se sont suicidés, bien évidemment… Mais il y a
les autres, plus courageux… Quelques uns sont devenus fous, ou assassins
comme ce jeune Vu Ank ! D'autres enfin, essaient d'avoir une vie normale,
mais c'est très difficile… Ils souffrent énormément…
Ah ! C'est extraordinaire, songez que j'ai créé un monde, un
monde à moi, comme une espèce de famille, et ce sont tous mes
enfants ! Vous voyez, les autres, ils font des enfants et ils finissent par
les abandonner, ils viennent et ils me les abandonnent… Et moi je les
recueille dans mon… Mais oui, dans mon orphelinat ! Car c'est comme une
sorte d'orphelinat, vous comprenez ? Seulement moi, je ne les abandonne
plus : c'est ça la différence… Je les adopte pour toujours,
pas comme ces monstres qui viennent me les vendre pour quelques billets verts…
Je les garde, j’en prends soin, je les consigne dans mon cahier…
Eh bien ! Mais ce cahier, enfin vous ne comprenez pas ? C'est le Grand
Livre, le Livre Saint…
...À SUIVRE...
